"Тема для двоих"

 

Как иногда люди женятся и выходят замуж?

Хорошие наблюдатели утверждают, что едва ли

 в чём-нибудь другом человеческое легкомыслие

чаще проглядывает в такой ужасающей мере, как

в  устройстве  супружеских союзов. Говорят, что

самые умные люди покупают себе сапоги  гораздо

с большим вниманием, чем выбирают подругу жизни.

Н.Лесков

 

         Большинство людей женятся, но мало кто понимает, зачем. Все эти охи и ахи по поводу подвенечного платья, цветов…! Это кажется таким чудесным, словно волшебная сказка. Романтика – это прекрасно, без неё не бывает ни любви, ни свадьбы, но на одной романтике не проживёшь. Ведь это только в сказке всё заканчивается свадьбой, в жизни – после свадьбы всё только начинается.

            Вступая в брак,  двое создают семью, начинают новую жизнь. В этой жизни будет всё: радости и огорчения, ссоры и примирения, будут победы и достижения. Вступая в брак, редко кто задумывается над тем, какие трудности могут возникнуть у них на пути, как будут строиться их семейные отношения. И это понятно почему. Всё ещё видится в радужных красках и кажется, что у нас всё будет хорошо, а не как у соседей по лестничной клетке. Однако, в брак вступают два человека - мужчина и женщина, у каждого свои особенности личности, черты характера, свои установки и ожидания, связанные с браком. В связи с тем, что взгляды супругов на некоторые аспекты семейной жизни могут не совпадать, между ними могут возникать ссоры. К сожалению, без ссор в совместной жизни никак не обходится, однако большинство конфликтов можно было бы избежать, если бы некоторые вопросы обсуждались ещё до вступления в брак, а не после. Прежде всего, спросите себя:

 Что Вы ждёте от брака? Что самое главное для Вас при создании семьи? Потребность любить или быть любимым, заботиться  о ком-то или найти опору в жизни, а может быть, потому что все говорят, что уже давно пора это сделать.

Почему именно с этим человеком Вы решили связать свою жизнь? Какие такие особенности его личности, характера определили Ваш выбор? Что Вы знаете о нём, и чего хотелось бы узнать? Возраст; есть ли у него (неё) обязательства поддерживать других людей или заботиться о них (бывшие супруги, дети, родители); семейное положение, предыдущие связи; дети (родные и приёмные); вероисповедание и отношение к национальности друг друга; сексуальные ожидания и отношение к верности; финансовое положение, включая недвижимость, долги, доходы, отношение к деньгам. Удивительно, но многие люди, вступая в брак, этого не знают. Эту информацию не всегда легко получить. Однако каждый из будущих супругов имеет право знать истинное положение дел своего партнёра. Вместе с партнёром Вы можете попытаться совместно разрешить самые сложные вопросы, однако конфликты по вопросам, перечисленным выше, иногда бывают неразрешимыми.

Какими Вы видите роли мужа и жены? Традиционными, когда жена сидит дома и ведёт хозяйство, в то время как муж работает, содержит семью, считается её главой и принимает все важные решения? Или более прогрессивными, когда оба супруга работают и имеют равные права при решении семейных и финансовых проблем.Совпадают ли Ваши ожидания по этому вопросу с Вашим партнёром?

Как будут распределяться хозяйственно-бытовые обязанности в семье? Будет ли разделение на сугубо «мужские» и «женские» дела или в зависимости от нагрузки на основной работе. Как вы намерены распоряжаться деньгами? Врозь? Или совместно?Как в вашей семье будут решаться финансовые вопросы? Будет ли осуществляться контроль над семейными и личными расходами?

Как каждый из вас относится к детям? Это очень важный вопрос. Хотите ли вы иметь детей, и если да, то когда и сколько? Разделяет ли партнёр Ваши чувства и планы в отношении детей? Кто будет заниматься воспитанием детей, и каковы ваши взгляды на этот аспект в целом. Если вы всерьёз хотите иметь детей, то обязательно выясните взгляды Вашего жениха или невесты на эти вопросы до вступления в брак, а не после.

И ещё на один вопрос хотелось бы обратить внимание молодых людей, смысл которого хорошо отражён в словах: "Родительский дом – начало начал". Как правило, мы строим свою жизнь, в том числе и личную, в соответствии с моделью родительской семьи. В будущем отношения между мужем и женой  во многом могут быть такими же, как в тех семьях, откуда они вышли. Насколько хорошо Вы осведомлены о взаимоотношениях в семье Вашего будущего супруга и насколько это соответствует Вашим представлениям о браке? Конечно, это совсем не означает, что нужно отказываться от любимого человека, если не понравились его родственники. Ведь не всё же так фатально в наследовании добра и зла. Но лучше знать своё новое окружение заранее, чтобы быть готовыми к возможным осложнениям, к необходимости с чем-то мириться, на что-то смотреть без обиды, а чему-то, может быть, спокойно и корректно противостоять.

Как будут строиться ваши отношения с родителями? Сколько времени вы хотели бы и могли бы им уделять? Оба ли вы независимы от родителей? Вмешательство родителей может создавать серьёзные трудности. Вы оба должны уметь постоять за себя и своего партнёра. Готовы ли вы адекватно воспользоваться помощью старших?

А как на счёт друзей? Некоторые считают, что после вступления в брак надо прекращать всякие отношения с друзьями противоположного пола, а порой и с друзьями того же пола. Заранее оговорите свою степень независимости в этом вопросе, если считаете, конечно, это необходимым.

Постарайтесь честно ответить себе на такие вопросы. Смогу ли я:

окружить заботой и вниманием любимого (любимую)?

дать ему хотя бы то основное, что может обеспечить ему жизнь в соответствии с его представлениями о счастье (для этого нужно знать его жизненную ориентацию и его идеалы)?

постоянно помогать ему, заботиться о нём, считать его интересы своими?

в чём я согласен измениться ради сохранения любви, семьи?

сумеете ли вы вдвоём создать семейный очаг, к которому после работы с радостью будете возвращаться? Ведь ещё Л.Толстой говорил, что "счастлив тот, кто счастлив у себя дома".

будете ли вы делиться друг с другом своими помыслами, намерениями, мыслями?

Может ли он обеспечить чувство спокойствия и безопасности для Вас с учётом особенностей Вашего характера?

Сохранит или обеспечит он то окружение, которое Вы считаете предпочтительным для своей жизнедеятельности и дальнейшего своего развития, обеспечите ли Вы такое окружение партнёру?

Будет ли он с достаточным упорством защищать ваш брак, ваш союз, беречь его изо всех сил? А Вы?

            У Вас  есть какие-либо сомнения по поводу друг друга? Если есть, не спешите планировать женитьбу. Брак – это вовсе не просто "естественное завершение" ваших взаимоотношений и не решение существующих проблем; брак – это вершина ваших взаимоотношений, если эти взаимоотношения уже достаточно зрелые. И никогда не рассчитывайте на брак как на средство изменить человека. Никто – ни пьяницы, ни наркоманы, ни люди безответственные – не меняется только потому, что женится или выходит замуж.

Но вашим отношениям суждено быть прочными, если вы – люди достаточно эмоционально зрелые, тогда любовь может одолеть все препятствия. Несомненна истина: для успеха в браке нужно найти подходящего партнёра. Но это ещё не всё. Надо и самому (самой) быть подходящим. Не только примерять: "Каким будет этот человек для меня?", но и подумать: "Каким буду я для него?". Если оба супруга оценивают себя с таких позиций, если каждый стремится не столько получать, сколько дать, - вот тогда максимум возможной радости и удовлетворения в браке получат оба! Удачи!

 

 

Смольнова Ирина Васильевна,

психолог  ОЦOЗСи Р,

ул. Московская, 79